Private Room

第一集  宋念念

M：谁给我来个胖子。

R：你真的喜欢胖子？

P：我也喜欢有点肉的

P：像念念这样的

R：不好意思我无法满足你们 我那么瘦

M：比念念肥的我ok

P：恩 你骨瘦如柴

M：你各种瘦

R：念念哪里都有肉 就是鸡鸡太瘦 细长型很恶的 感觉像在做检查

P：我都说正常了

R：你已经没有理智了 Mocha 哪天他去厕所的时候你观察一下

R：细长如拉面

P：M你最好让他勃起让你看

M：说起来我还真和他一起尿过

R：和张朝阳一起尿过  发现他的鸡鸡比他帅

P：晕了……

M：我记得宋尿完之后 各种甩

P：真要这样吗……

R：有没有甩到你眼镜上？

　　在学校里的日子，夏天的西街上都是啤酒的味道。经常在晚上下课以后，买上几瓶，然后静静回到屋子里，锁上门，抽着烟，开了电脑，开始一瓶一瓶接着喝。
　　那阵日子，不知道时间，没有轮回。心里总觉得纠着纠着，仿佛疼痛是与生俱来的事情，世上，也没有比疼痛与享受疼痛更加重要的事了。因为这些自我，可以抛弃一切，工作，亲人，爱情，手心里的空洞。只要只要，能够对着这一片全黑暗里的空白喝酒，然后有些微醉，手里的烟头晃动，找不着归路。很疼，又很干脆，很快乐。虽然醒来后，会觉得自己无耻与把一切全盘推翻。
　　可是总是这样一夜夜轮回。写一些自欺欺人的字，给人看也给自己看，有时候会不忍看或者是不耐看。可是便算发泄出来之后一切都变做垃圾毫无用途，依旧，忍不住，不喝不写。
　　我以为，此生都是这样子了。

　　我们总在半夜见面，我们上了线，有时候会遇着。然后我说，我想吃什么呢。他说好，我去。于是我会突发奇想的出主意：那么你从你家里走，我从我家里走，我们约好路线，要一致，然后在某个地方我们会相遇。他好似对这样的假装邂逅受之甘饴，很欣然很快乐的样子。
　　然后两个人坐在街头小摊上，同吃一碗面或者是馄饨，我说我想喝酒，他会要啤酒或者是半斤白酒，看着我喝完以后，他会搂着我的肩膀，摇摇晃晃地回家。有时候会留下他或者有时候不留，黑暗里楼下拥住，我的嘴巴闭的很紧，任何话，都不会，轻易说出口。
　　有时候会很迷惑，这个人，我究竟爱是不爱呢？或者我爱，因为我会留恋，他的气味他的关怀，他说他喜欢自我背后搂紧我的那种温暖，我的身体的每一分疼痛他都能够察觉出来然后寻遍方法来安慰，我想我需要他，如我需要每天抽烟，然后每天与这个世界发生点愤怒的小关系，我很确定的知道它们的存在却并不是很爱护它们，我以为它们永远不会远离我，因为我们生来就是一体的。
　　我不知，他会因为太需要我，而离开我。

　　你会爱谁吗？或者谁会真正爱上你？
　　我一直以为，爱情是那个样子的。我不用看见你，可是我会很知道你的样子，你早晨急匆匆上班，一只手臂套进袖子里来不及伸出脚已经走到门口；我会突然想到你的一句话，或者它会叫我悲伤叫我轻笑起来，我在想到的同时在进行着一件事，然后我笑起来或者眉毛皱起来，当然这跟我手头做的那件事毫无关系，可是你要知道，我会突然的想起你来，如我想起我每天起床都在同一个窗口点燃今天的第一根烟。
　　你已经成为我的一部分了，我想，我，离不开你。
　　我总想着，这便是爱，我想着，这是永远，不，不是永远，最起码，这不会是，欺骗与可怜的轻视与隔岸观望。
　　我们爱过，哪怕以后不再爱了。我想着依旧会美丽，我们会祝福彼此美好的生活与快乐。我说不爱你了，我要走了，我很直接坦白的说出来然后说对不起。我想爱情应该很纯洁与无知，只要是真诚与狂热作奠基。
　　我并没有想到，一切都不是这个样子的。我说爱你，因为我存在，我需要。不然我死了，我如何能够施展我的计量，告诉你，你是我的目标我的唯一？
　　会在喝醉了说些很可怜的话，我说我会死的，我会死的。如果我说出一切来，交出一切来。其实现在想想当初是多么的可笑啊，在自己说交出一切来我会死的同时，都很茫然的不知道自己究竟要交出什么来。
　　是那些没有母亲的夜里自己抱住被子哭的日子？还是因为爱情的蒙懂伤心欲绝的样子？我活过这么大没挨过饿，身边有很多人围着，想要什么开个口就能够得到，那么，还有什么东西说出来会死呢？
　　是啊，究竟有什么说出来会死呢？

　　于是在我说出我交出一切会死的同时，我会很轻笑我自己，我是那样的可笑与虚荣。
　　我都不敢很明确的告诉你我很爱你，我并不是很无谓而且很容易奋不顾身的人。
　　我想和你就那样抱着，然后过一辈子。
　　其实这是爱情里最虚无的幻想和最没有计量的计量。我爱你，所以我要套牢你。然后你会离不开我。
　　可是前无退路后有追兵，在我想要丢盔弃甲的同时自己先乱了方寸，不及我下套套你，你已经套牢了我。
　　我是那样的无知，也许是酒精的作用，我有些迷糊了。
　　爱这个字究竟该先写哪一划，我再也分不清。

　　身隔那么许多东西，你如何能够很清晰的知道你惦记的那个人需要什么或者最渴望什么。也许你送去的，他已经有了，很够了。也许你不愿或者不能够开口给予的，是他最想要的与最最盼望的。
　　总是那样的交错着，没有缘由可寻。2004？一生？　　

　　有多少日子，没有再像三年前那样喝酒了。
 
　　所幸走到今天这一步，我的酩酊并不代表着什么？我会继续酩酊吗？今夜站在街车灿烂的立交桥上，跟朋友们分手告别，突然不想回家，然后打电话跟朋友说：跟我喝酒吧。他说好啊，可惜我回家了不想再出来。可惜我的车在修，还有一个轮子没装上。可惜可惜。
　　于是我笑起来，独自打车去到什刹海边上。

　　我想我今年二十四岁了，我经过了很多东西又有很多没有经过。我的日子自我的指缝间溜过去，不管我疼了还是哭了，喜了还是无所谓了。
　　我终于，终于都能够过去了。我爱过的人，怨过的人，你或者爱过我，或者依旧爱我。
　　那全是不需要再去证实与猜测的事情。我觉得一切都很平静很安生，终于能够在阳光灿烂的冬日早晨想到你的名字不再觉得撕扯，终于能够从心里笑出来，终于能够在喝了酒以后不会再哭。
　　那么，还能够要什么呢？
　　
　　
　　2008，刚刚开始，我还会继续酩酊吗？我不知道。
　　也许我会，也许我不会。其实又算得了什么。

　　跟我喝酒吧，我举杯的时候觉得酒水清澈；
　　跟我喝酒吧，我看见你的影子与我擦身而过；
　　跟我喝酒吧，我的眼泪终于能够收住了；
　　跟我喝酒吧，虽然我还是想逃走；
　　跟我喝酒吧，夜很冷，我觉得有些微温；
　　跟我喝酒吧，我不知，从来不知；
　　跟我喝酒吧，我其实是个幸福的人，只是从前，我不曾发觉。

我不能空许一个未来。结局不必猜。

但是勾引仍在进行。我承认，是我勾引了他。而他正如一条咬住食物不放的鱼，愿者上钩。暧昧的味道，刺激着某些物质在体内游走，扩散，膨胀，到迫不及待。最后，从试探变成坦诚相对。在床底之间，一切都不再重要，除了喘息的速度和摩擦的频率，还有忘乎所以的拥抱，似乎都想置对方于死地。

高潮过后的平静，终究让失落回归到零点。于是变得仍然陌生，仿佛曾经的甜言蜜语只不过是一场梦，而方才的挥汗如雨筋疲力尽只是让这场梦醒来的药剂。

然后身体会像是被注入了疫苗进入免疫期，这个过程的持久程度与很多因素有关。比如天气、心情、对自己的否定或是肯定、对他和他们的态度等等，都有关。然后这个过程接近末尾时，又是重复着那一套的程序，拴好食物、甩出竿、等待。

仅仅使用肉体在支撑着一个看似追逐完美却支离破碎的梦。于是，床底之间的对手在随时变化，而自己也越陷越深。一切的一切，仅仅是因为那个根本无法承诺的结局。

既然无法承诺，也就不必猜。时下需要的只是肉体的交流，至于心灵的沟通，全是TMD扯淡。

                  我从来不是幽默的男生
                  不喜欢突然的一场雨
                  明知道你正伤心  却又默默离去
                  明知道下雨天的你  需要亲密的语气
                  说今天就快过去  雨会停心将平静

                  我从来不是幽默的男生
                  只好为你淋雨
                  我从来不是幽默的男生
                  不适合这种情景
                  我从来不是幽默的男生
                  真不幸坏了天气
                  我从来不是幽默的男生

25岁的时候，我和谁睡在一起。

25岁的时候我和一个很帅的人在一起。仅此而已。

可是我在想什么，我在想我3岁时的照片在哪里，我觉得我小时候更漂亮一些，可是却没有快乐的回忆。

我回想起那件事，就觉得特别恶心。

他扒光我的衣服，让我摸他的下体。那膨胀起来的东西，好像一直在我的面前。他摸我那没成型的东西，开始抓我的身体。我害怕的蜷缩起来。他用手指开始在我身上游移。我记得他把窗帘都拉了起来，他把收藏起来的裸女挂历拿了出来。我不知道他为什么一边抱着我一边看着裸女，一边抽搐。后来有一些液体流到了我的肚脐。他说我长大就懂了，我后来就喜欢上了拥抱。我以为那是他遗留在我身体里的一根刺。

25岁，我第一次看见他的时候，我以为已经忘了小时候的那个人。可是好像他回来了，他要回来拥抱我了。只是那个拥有他灵魂的人，变的又好看又温柔。只是他什么都没有，只是喜欢我。

然后我踩着他的脚唱歌，抱着他的肩膀睡觉。

他为我留下一张照片，我看见自己丑陋的和他相形见绌。他长长的头发，消瘦的脸颊，以及带着一点点指甲的手。一丝不挂的站在我面前，晃动着他的躯体。躯干上还有沐浴留下了的水迹。我有点爱上这样的身影，可是他不了解我的悲伤。他只懂得，再给我穿衣服的时候，给我拉上拉链。

我不敢看他的眼睛，因为那里有我最不能见的慌张。

他拉着我的手说，我爱你。我说我不爱你。

他把我整个身体吻了一遍。我说那没有用，然后继续吮吸他的舌头。

后来他就走了。我偶尔会在陌生的夜晚想起他，想起他的亲吻。想给他发一条简讯。告诉他其实我很爱他。我没有。

当第三个人这样对我的时候，我不出声。

我告诉第三个人，你太认真。你长了我不喜欢的下巴。25岁就过去了。

因为在我24岁的时候我对一个比我小6岁的男生，做了小时候那个人对我做的一切。所以我以为这就是我25岁时最难过的悔恨。

　　许久以前看过的电影。昨天晚归，百无聊赖之余，找出彭浩翔前年的电影《伊莎贝拉》，只因了前几天与他的见面，他永远不摘下的墨镜和一分钟一个古怪的想法。然后总是说，Nicky，我觉得这样也是一个好故事。等等。他满脑袋的故事。我告诉他，看过他拍的三部片子，从《买凶杀人》到去年的《出埃及记》，却最喜欢《伊莎贝拉》。他笑问，是因为你喜欢澳门吗？无语。

　　画面一幅幅跳动，西班牙风格的音乐无处不在。忽然又有些落寞了。曾经一度熟悉的街道，甚至是曾经去过的那家小吃店，那些千山万水的曾经，突然涌了出来。年少时的某个夏夜，我与谁曾经牵手于街头飞奔，我们在小吃摊上遇到一个做电影美术的老师。回酒店的时分互自己兴奋的相嚣叫着：我要找一个电影美术师！
　　谁是谁的全部都是个笑话。电影是电影，故事是故事。
　　每个人都想做一次伊莎贝拉，被爱着的日子里，美丽，重要，清白。

　　伊莎贝拉，西班牙文里译为对上帝的承诺。看到这译文的时候笑了起来，如果之于爱情，那么如果他说：你是我的伊莎贝拉时，是否便表示：我向上帝发誓，我会爱你一生一世？
　　可是誓言总是那样的轻动，而后一切在时间里烟消云散了。
　　或者马振成在十七岁那样的某个午夜后翻然醒来，看着身边熟睡的伊莎贝拉，心疼的想：我是要与这个女子一生一世的。而后一切变迁，终于面目全非了。
　　这么些年混沌的过着，他逃避着自己逃避着命运跟生活。某一日那个叫张碧欣的女孩子突然出现，帮他敲醒了记忆，这才知道，原来自己也曾那样的单纯过，自己曾经那样的紧紧拥住一个女孩子，清晨醒来时不会发现自己是背对着她睡，而是紧抱在怀里，希望跟她一生一世，照顾她，爱她。
　　因为她是他的，伊莎贝拉。
　　在那些单纯如水的岁月里，我们都是那样的爱过呢。我是你的伊莎贝拉，你是我的生命及全部。我们都曾经以为，我们能够守住且永远守住这份感情。
　　直至某一天，感情变成负累，我们相看，全是丑陋。可是我爱着你呢，曾经那样的爱着，如今依旧因为曾经那样的爱而爱呢。我是你的伊莎贝拉，在那些记忆的匣子里我生动，单纯，脱俗，美丽。因我是你的最初的伊莎贝拉，你以为，我们能够有个美好的结果，如这名字一样的。
　　然而一切都变了。

　　马振成失去了他的伊莎贝拉，你失去了我。我们同样失去了一段感情，那些回忆在后来的日子里凝成锁链，一环一环的扣于颈上。
　　与我相识的后来的朋友，我不断的问着他们：你，曾是谁的伊莎贝拉？